刚结束了一个被折磨半周的小组作业。结果还算满意，我们是现场唯二被老师夸赞的小组。但是难以高兴起来，因为她把另一组夸得天上地下绝无仅有，轮到我们就只是说：我觉得你真的可以去做这个产品，如果预算对你来说不是很高的话，你真的可以去试试，就算做不成在这个过程中也会收获很多，可以写进简历了。 Another unpleasant aspect：老师是对汇报的舍友说的这句话，同时她认为这个idea是舍友的。我无语。 被误解是表达者的宿命 这句话之前应该加上：被忽视是不表达者的宿命。...

最近一段时间一直在强忍泪水，却又不清楚究竟是为什么……所有悲伤和思念都如排山倒海袭来。 我想起今年暑假的某一天，酷暑。下午我妈接到一个从老家打来的电话，是我发小的妈妈。她们原本只是平常地说着话，说着说着，我妈的声音忽然哽住了。我站在一旁，什么也没听清，只隐约听到一句“没了”。我急着追问发生了什么，却没人回答。 我的第一反应就是哭。我以为是奶奶出事了……因为前一天我们才刚回过老家，当时我心底有一股不好的预感，但是不敢细想……后来才知道是虚惊一场，可结果也并不比那好多少。去世的是一个很亲近的哥哥：我发小的爸爸、我爸爸的发小。我的第二反应还是哭。这怎么可能？上个月我周末回家时，他还和我爸一起去学校接过我。 在我的记忆里，他一直是白白胖胖的，性格温和又风趣。每次见到我，都会先叫一声我的名字，然后笑得很开心。2023年我高考结束，我爸我妈还专门以我的名义请了他们一家办升学宴（因为我复读了一年，发小已经上了大一）我已经好久没见过他们了，高中三年我几乎没怎么回过老家。可即便如此，也能一眼看出他瘦了很多。酒过三巡，我妈打趣他是怎么瘦下来的，有没有什么秘诀可以传授传授……后来我们才知道，那时候他已经得了糖尿病。 再一次见到他是我上大学之后。大一某天我想回家，原本已经买好了高铁票，可我爸非要开车来接我（学校离家开车两个半小时）我拗不过，只好退了票。那天我走出校门，看见他和我爸一起等着我。他还是笑着喊我的名字，顺手从我手里接过行李箱放进后备箱。 回家的路上，他们聊了很久。我坐在后座犯困，断断续续地听见我爸问他的病情、医生怎么说。他说现在要每隔四个小时给自己打一次针。我爸问那岂不是晚上也睡不好？他只是苦笑。后来话渐渐少了，我爸叮嘱他多喝水，说家里人不在身边要照顾好自己，又提到我们家借给他的钱不要着急还。...

小组作业还有一周期限，目前进度为零。这空虚的数字。几日前我们曾见缝插针讨论过选题。舍友提出三个方案后又一一否决。后来让我过目：无逻辑，无新意，无成功之可能。 昨日我又提一案，舍友不置可否，转移话题（刚刚她倒打一耙，指责转移话题者是我）甚想问：究竟谁是组长？ 今日另一组舍友先行汇报归来，赐教两句，分工便在我脑海中（以及习惯里）自然成型：舍友上台汇报，我做除汇报外的一切。 舍友乃废物之典范，她倒也有自知之明，偶尔表达几句自己良心有愧，然后欢快地划水去了。划着划着，连她唯一的汇报职责都难以胜任。 如此看来，我们两人小组，无论组长名义为谁，实际leader恒为我。此前舍友自觉受压迫深重，意欲起义。于是（在某五人小组中）我拱手让贤，由她全权统领。最终我们辜负众望——做出四人刚及格之成绩。舍友独得八十分（我至今未解其故）。她大受打击，我的成绩也大受打击。自那以后，我再不敢撒手，只能奉行权一则事成。 现在躺在床上，处于情感脆弱阶段。好痛苦。总是在小组作业开始前说服自己不要多负责做一个普通组员就好，然后在过程中揽下一个又一个任务。性格问题短时间内无解，唯一有可能但绝对不可能的解决方法是让舍友提高技术水平。……越想越觉得无路可走，唯有逃离一途。可惜夜深人静，辗转难眠，形影相吊，连私奔人数都凑不齐。